Modeste se poudrerait bien le bout du nez

Régis Debray et Modeste Mignon se promènent du côté de la Sorbonne en attendant de donner leur séminaire devant une foule en délire. Soudain Régis aperçoit un poudrier par terre, le ramasse et l'ouvre :
- C'est étrange, mon petit Modeste, il y a là-dedans une photo de quelqu'un qui me ressemble beaucoup.
- Fais voir !
Régis lui passe le poudrier :
- Mais... t'es complètement bigleux mon pauvre Régis ! La photo elle ME représente !

Ouacances médiologiques

Modeste Mignon rentre de vacances, qu'il a pour une fois passées sans Régis Debray. Voici quelques scènes de sa vie quotidienne pendant cette période, studieuse malgré tout comme ces clichés superbes l'attestent :


Modeste rend visite à un Schtroumpf


Modeste cueille quelques fleurettes pour une copine à lui


Modeste contemple sa dernière oeuvre et s'apprête à l'engloutir pour en faire des deuxièmes catégories


Modeste devant son domaine familial (tout l'horizon lui appartient de droit)

Aujourd'hui : rien

Sinon un portrait de Modeste :

Régis Debray est un rusé ronchon, qu'on se le dise !

Régis Debray a décidé de se mettre au parachutisme. Il suit des cours théoriques et un jour, c'est le baptême du feu : il doit faire son premier saut ! Tout excité à bord de l'avion, il se prépare à sauter à quelques kilomètres d'altitude, tandis que son moniteur, MICK, essaie de calmer cet élève turbulent, mais rusé ronchon.
- Calme-toi Régis, ou tu vas encore faire une connerie !
Ca y est, Régis s'élance !... Selon les consignes, il tombe quelque temps en chute libre, puis à partir d'une certaine altitude, s'apprête à tirer la poignée de son parachute. Mais c'est alors qu'il se rend compte que dans le feu de l'action, il a totalement oublié d'en prendre un, et regarde vers l'avion MICK qui lui brandit le parachute oublié en gueulant un truc inaudible ! Que faire ? Régis Debray n'a pas oublié ses fraîches leçons de cathéchisme :
- Mon petit Jésus, aide ton vieux Régis ! S'il-te-plaît ! Viiiite !!! Ca preeeeesse !!!
Soudain, une voix tonitruante :
- Debray, je te sauverai à une condition : que tu abjures la médiologie. Crie bien fort : "à bas la médiologie !"
- Hein ? Mais ça va pas ? Pourquoi ?
- On ne discute pas !! Tu cries "à bas la médiologie !" ou je te laisse t'écraser comme une merde !
- Euh... (il murmure :) À bas la médiologie...
- Plus fort !
- À bas la médiologie !
- Encore plus fort, Debray ! Tu gueules ou tu crèves !
Régis n'est plus qu'à quelques dizaines de mètres du sol, il hurle alors trois fois de suite :
- À bas la médiologie !!! À bas la médiologie !!! À bas la médiologie !!!
Et le miracle s'accomplit : deux puissantes mains émergent des nuages comme dans un épisode du Flying Circus, saisissent Régis et le déposent doucement au sol. Régis se confond en remerciements intérieurs, trop ému pour dire un mot, puis tombe dans les pommes d'émotion.

Plus tard, Régis revient à lui. Tout a disparu autour de lui, plus de Présence divine, plus de nature environnante. Il est dans une salle d'amphi, avec une assistance fournie, et le Christ est remplacé par Modeste Mignon qui le foudroie du regard :
- Régis, non seulement tu t'endors toujours quand on donne une conférence médiologique, non seulement tu ronfles comme un gros boeuf, mais en plus tu hurles des conneries !!

La ménagerie de la médiologie

Régis Debray rentre à la maison complètement bourré à 4h du mat.
- Putain, Modeste va m'engueuler, on doit faire une conférence en duo demain, il faut pas qu'il s'aperçoive que je suis cuit comme un âne. Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le lendemain matin, Modeste réveille Régis, il est complètement furibond :
- Régis, t'as encore pris une cuite hier !!
- Mais non voyons, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Et mon canari écrabouillé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?

Prudence est mère de médiologie

Régis Debray a emmené Angoreuf faire un petit tour en bagnole, histoire de patienter avant la première session du XVIIe congrès international de médiologie.

Régis se met en route à toute berzingue, mais une fois arrivé à un feu rouge, Régis accélère et passe en trombe devant les autres voitures.

- T'es dingue Régis, où tu as appris à conduire comme ca ?!
- Quand on est médiologue, répond Régis Debray, on conduit tous comme ça.

Tout en disant ces mots, Régis arrive à un autre feu rouge. Encore une fois il accélère et passe devant les autres voitures, produisant ainsi des accidents monstres derrière lui. Angoreuf hurle, blême de trouille :
- Tu vas nous tueeeer !!
- Je te dis que tous les médiologues conduisent comme ça, alors tais-toi !

A cet instant, Régis arrive à un feu vert et au lieu de passer, il freine brutalement, projetant Angoreuf contre l'airbag selon un bond gigantesque, et se faisant klaxonner par les voitures qui le suivaient.

- Tu es complètement taré, pleurniche Angoreuf, tout essoufflé. Tu passes au rouge mais quand le feu est vert tu t'arrêtes !

- Bien sûr, dit Régis d'un air d'évidence. Je veux pas prendre de risque. Modeste pourrait passer.

Médiologie : une science urinaire

Modeste Mignon surprend Régis Debray en train de pisser impudemment dans le caniveau devant le Palais de la Médiologie, à la Défense. Régis en rigole d'aise ("hi hi hi !"), tout fier apparemment de pisser dans la rue :
- Mais enfin Régis, c'est dégoûtant, tu es indécent ! Allez, remonte immédiatement ce pantalon !
Régis bougonne un peu, en ronchon rusé qu'il est, mais s'exécute. Ca ne l'empêche pas de continuer à rigoler. Modeste n'apprécie pas et a l'impression que son compère se fout de sa gueule :
- Qu'est-ce qui te fait encore rire comme un abruti, grosse andouille ?
- Hi hi hi ! Ben c'est que tu crois que j'ai arrêté, alors qu'en ce moment je continue à pisser dans mon froc ! Na !