Modeste et les bonds gigantesques

- Mon petit Modeste, tu sais quoi ?
- Non Régis, qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai appris qu'Excelsior avait un nouvel enfant !
- Ah bon ? J'étais pas au courant.
- Et ça doit faire déjà six mois qu'il marche.
- HIN ?! Ben dis donc, il doit être loin.

Régis devrait fermer sa gueule

- Régis !
- Oui mon petit Modeste ?
- Je trouve qu'on parle trop à la médiologie, ça nuit à notre fantastique concentration intellectuelle. Je te propose une nouvelle règle : désormais, on a le droit de ne s'échanger que deux mots tous les dix ans, le reste du temps c'est de la méditation spirituelle. D'accord ?

Régis pense très fort un moment et fait oui de la tête.

Le centre mondial de médiologie continue son travail religieusement. Les deux patrons réfléchissent profondément, tels deux moines, dans leur petite villa parisienne baptisée "Cindy Lee" car elle est située pas loin de la rue Lepic. Dix ans s'écoulent, et voilà le temps de s'échanger deux mots entre les compères.

Régis se pointe dans le vaste bureau de Modeste et lui dit, d'un air courroucé :
- Repas froids !
Modeste prend note, et c'est reparti pour le silence.

Dix ans s'écoulent encore, studieusement. Régis va trouver son associé, l'air furax :
- Literie dure !
Modeste fronce les sourcils et prend note encore une fois.

Au bout de dix nouvelles années, Régis va trouver Modeste, le visage fatigué :
- J'arrête !
- Pff, ça m'étonne pas, depuis qu'on a commencé tu passes ton temps à te plaindre !

Incontinences médiologiques

Régis a donné rendez-vous à Modeste dans un bar du côté de la rue Mignon (Paris VIe), car non seulement il veut adresser un délicat hommage à son petit protégé par ce choix, mais surtout il en a marre de le retrouver au rayon Boulgak de Gibert, vraiment trop mal fréquenté. Problème : Modeste n'est toujours pas là. Régis en est à son troisième demi (donc à son 1,5 tout entier) et commence à s'impatienter du retard du lapereau. Il a de plus en plus envie de pisser mais hésite à y aller, de peur de louper le nain en peluche et qu'on lui siffle sa bière. Il a l'idée médiologique de laisser un petit mot à côté de son verre :

"J'AI CRACHE DANS CETTE BIERE !
PS pour Modeste : j'arrive tout de suite
Régis Debray"

Il peut enfin se ruer dans les pissotières du bar.
Sur ces entrefaits, Modeste ramène sa fraise, lourdement chargé de saches Gibert, avec juste deux heures pile de retard. Pas bête, le lapin a tôt fait de repérer la place de Régis, encombrée des piles de prospectus qu'ils vont distribuer place de la Sorbonne pour la défense des sans-papiers de Vincennes. Il trouve le petit mot, prend son mal en patience et le temps passe.

Au bout de deux interminables minutes, Modeste n'y tient plus et estime que le rendez-vous tombe à l'eau. Il pleurniche un bon coup, abattu que Régis le méprise ainsi, et s'apprête à tourner les talons. Mais en lapin bien élevé, il laisse lui aussi quelques mots pour son mentor, sur le même papier.

"Régis, je t'ai longuement attendu. Je rentre chez nous, on se retrouvera là-bas.
PS : moi, j'ai pissé dans le verre."

Oignon, saule pleureur et toutes ces sortes de choses

Modeste Mignon croise Régis Debray. Il s'exclame :
- Oh mon Dieu, j'espère que ce n'est pas de ma faute !

Cochon qui s'en médiologie

Aujourd'hui est un grand jour pour Modeste et Régis : cela fait exactement 9 ans, deux mois et quatorze jours qu'ils ont co-fondé la médiologie. Une telle date méritant commémoration (plus qu'hier, moins que demain), Modeste est tout excité :
- Régis, Régis, qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire pour fêter ce jour historique ?
- Mon petit Modeste, de telles grandes occasions ne se présentent pas tous les jours ! Pour fêter dignement cela, on va tuer le cochon !
Modeste est un peu éberlué :
- Mais... Pourquoi ?! Il y est pour rien !

La médiologie est une science jalouse

Modeste Mignon est désormais convaincu que Régis Debray veut l'évincer au profit d'Empailleuf comme co-animateur de la médiologie. Toutes les preuves semblent s'accumuler, et Modeste, dévoré de jalousie, en voit des signes dans n'importe quelle parole de Debray. Il n'en peut plus, alors un beau jour, il va s'acheter un flingue. Rentré au Centre International de Médiologie (un studio au 7e étage dans le XIXe, que les deux stars louent une bouchée de pain, car les chiottes sont sur le palier et il n'y a pas d'ascenseur), il se plante devant Régis, affalé devant la télé en train de bouffer des chips :
-Régis, je vois clair dans ton petit jeu, gros bouffi : tu veux me remplacer par Empaill' ! Ca se passera pas comme ça !
- Hein quoi ?... somnole le rusé ronchon
- Tu sais très bien ce que je veux dire, braille le lapereau, et il tourne le flingue vers sa propre tête, tu l'emporteras pas au paradis et tu auras ma mort sur la conscience !! Ihiiii... (il pleurniche)
Régis réagit un peu :
- Mais voyons mon petit Modeste, pose ce pistolet, on va un peu discuter, calme-toi, fais pas ça !
- Ta gueule, connard, après c'est ton tour !

La nouvelle chronique de Régis Debray !

Notre Kollaborateur Régis Debray a rédigé dans Le Monde de ce soir un conte pour enfants. Toute la médiologie s'associe à notre blog pour l'en féliciter chaleureusement. La dernière phrase n'est pas tombée dans l'oreille d'un sourd :

Bientôt la main sur le coeur en écoutant La Marseillaise ? Les lapins, faute de mieux, feront de la résistance.

Bien qu'on se demande ce que ce faute de mieux sous-entend exactement. Mouais.


Un salchat se prélasse sur un muret (allégorie de Régis D.)